好吧，我不得不承认，那些文字看得让我难过。现在心里还是酸酸的，唯一的想法就是打个电话过去听一听他的声音。

 

于是我想到了曾经的ZQ。看他的文字还是那么安静的躺在我的BLOG里，我更加的难过了。当初的大男孩悄然已逝，留下的只有站在大学门口，欢接我的那张麻木的笑脸。是的，当时我们都是难过的，他带着一身的伤回到北京，这个有我的地方。当时真是后悔没有给他一个大大的拥抱。那天很冷，一切都是灰灰的，也许不是灰的，但是在我的印象里，一切都是灰色的。路上除了汽车的声音什么都没有，我穿着灰色的大衣，脏脏的，无精打采的站在他面前，我想我一辈子都忘不了那天。

 

我不知道他是不是还记得那天，我想他是记得的。那是他最不开心的一天，被遗弃以及被欺骗的感情似乎像是一场闹剧。还是孩子的我也不能相信这是真的，当我告诉他那个抢走他一切幸福的强盗也在北京的时候，他格外的冷静。直到有一天他很难过的打来电话，我才知道他只是个没长大的孩子。

 

事隔多年，在我一次次的伤心过后，他在南方发来了他的照片，临近三十岁的他过于的清瘦。对他来说我可能是个不变，还是以前那个单纯的孩子，总是因为简单的事而快乐，而难过。他说我是个没良心的人，他听得出当我接他电话时那一瞬间的讶异，是的，那个时候我已经开始淡忘他这个人。他说也许没有良心的人是最容易快乐的。

 

他惧怕女人，他开始忏悔当初的那些日子，似乎到现在他依然是一个人。我怕他不幸福，可是他的幸福决定权不在我手上，于是我想起了八年前我们的对话：

 

你看得到窗外刚升起来的太阳吗？

 

嗯。

 

它能照到的地方都是暖的，再冰冷的地方也会变成暖的。

 

今天所看到的，是另一个ZQ。似乎他们有着某种的类似，看得眼睛刺痛。不安的点上烟，只是觉得今天晚上很冷。

十一长假去看了大海，我喜欢海边的味道，有点咸有点腥的海水味，大群大群的人，让人睁不开眼的阳光。这就像是一种自恋的心情，晚上一个人走在海边会有想哭的感觉。

 

一个人坐在屋里抽着烟，感觉有些冷，大概是冬天快来了吧。像我这种不知死活的人还是不怕冬天的。依然会穿着裙子，高跟鞋招摇过市。依然是一种自恋的心情。

 

冬天，我经历了很多个冬天，有压岁钱的冬天，挂着大风骑车上学的冬天，没有春晚没有饺子的冬天，在海边的冬天，夜夜声歌的冬天，有暖洋洋的太阳喝着热咖啡冷红酒的冬天。冬天对我来说似乎并不陌生。可是这个冬天却是格外的陌生。我突然想起熊这种动物，一到冬天就躲在树洞中睡呀睡的，为的是等着来年的春天。我想我也一样，躲在角落里，不和女伴逛街，不和阿D出去吃饭，不看电影，不看报纸。这种有些自闭的行为是我喜欢的，我不知道为什么。突然很想树姐姐和茶茶姐，和她们在一起的时候我是个学生。我总是听着她们说着我不知道的事，我像个文盲，但是我依然喜欢这些有才且聪明的女人。总是期望像她们一样。

 

冬天快来了吧，脑子变得异常的迟缓。在完成佳佳男友三千字的作业之后，我发现我是真的变傻了，看来我需要找一些可以上我变聪明的事情做做了。

 

冬天快来了，春天也不远了，然后又是夏天和秋天，这什么时候是个头。。。。。

一个朋友说我要结婚了,我们都很开心的向他和她的女友道喜.可是他女友却回复短信说,我们分手了.所有人都大吃一惊,之后他又补充道,我要和A结婚不是和B.这个A就是他著名的干妹妹.

 

于是有人在议论说,就知道他和他的那个妹妹有着不一般的关系,没有哥哥妹妹那么简单,我早就看出来了.之后开始分析这一切是怎么发生的,好像他人真的在现场一样.接着有人提议说,我们一起去吃饭吧,把你的干妹妹也叫上.

 

一大桌的人一大桌的菜,大家都在盯着门口,期待他那个干妹妹的出现.我不否认,这里面也包括我,之前就听他说过很多次那个妹妹,但据说是比我大,可还是一副天真可爱的样子.

 

过了三十分钟,一个娇娇小小的女孩子向我们走来,有人开始起轰,我拉拉身边的女伴,女伴说这就是妹妹.我有咋舌,这个就是那个比我还要大的妹妹?一副无知的表情,日泛儿的打扮.......娇滴滴地说话........我要疯了.我还是喜欢他以前女友的那种类型,很妩媚,也很大气的女人.接着有人开玩笑说,XX原来你喜欢幼女.我们都笑,可是他妹妹说了一句,什么叫幼女呀.....笑声停了,所有人都在沉默.这个妹妹太纯了吧,纯的有些蠢了吧,不知道是真还是假......

 

回家后和女友打电话,女友笑笑说,吸引男人的不是别的,只是妹妹一个称号.

 

也许吧.........你有妹妹吗?

不知道为什么,突然想起他.这似乎所谓感情沉淀之后的必然的一段过渡期.突然发现自从手机丢了以后,我便再也联系不到这个突然会让我想念的人了.

 

去了以前我们常去的论坛,我知道他总会再去看那里的,果然,看到他的文章.有人曾经问我迷恋怎么样的男人,我说是那种文笔超好有才的.对方说,这样的男人总是欠缺安全感,和这样的男人在一起并不明智.明不明智我不知道,但是他在我的印象里确实是一个欠缺安全感的男人.

 

前几天突然收到他的短信,有点陌生,有点欣喜.起码我们都还记得在远方的那个人,朋友也罢,玩伴也罢,让人记住的感觉总是好的.短短几个字,我不想再说什么了,我也不知道应该再说什么,无语中.他也是断断续续的.也许我们都淡忘了一种叫做熟悉的感觉.

 

昨天夜里,他突然问道,我们认识多长时间了?多长时间,四年了吧.似乎这四年好像变得异乎寻常的短....再次回想起最后一次见他时的狼狈,自己想笑了.

 

是呀,那天天气很差,刮着很大的风,我没有化妆,没有穿光鲜的衣服,甚至头发都没有洗.满脸倦容的站在这个比我还要狼狈的男人面前.......过去了都过去了,想念的感觉挺好的.

北京已经是秋天了，早上有点冷。但是我还是很喜欢在太阳没有出来的时候，溜溜达达地去买早点。

夏未的时候，大院里种了很多花草。出门可以闻到一股股的草香，小香椿树下有株开着正艳的指甲花。这样的花还是小的时候奶奶告诉我的，说把它的花瓣捣成泥加上明矾，便是可以涂在指甲上的指甲油。我小时候对这种花一直是深爱有佳，总是找机会把它们放在指甲上，期望把它们拿下来的那一刻，指甲上可以出现妖艳刺眼的红色，但是总是不能如我所愿。

相比之下，攀在树干上的牵牛花还是更加亲切一些，小时候常常在野草成丛的地方找它的种籽，然后拿回家去种。阳台上总是有好多好多种颜色的花，在那里开着，有着淡淡的清香，偶尔摘下来一朵给自己戴在耳边，觉得自己是美的，非常非常美。

我是喜欢花的，虽然有一段时间我极力抗拒这种迷人的生物，但是我不得不承认我始终和所有女人都一样，无药可救的爱着它们。阿d曾经对我说，爱花是女人的天性。没有任何一个女人会拒绝堆放在自己面前令自己心动的一大捧花束。我也是这样吧，一想到那些各色的厚重且柔软多汁的花瓣，怎么能不爱呢，更何况我是一个如此沉迷于花香的人。看看自己的香水，全部都是玫瑰香为主调的。这些香气让我感觉安心，它有别于百合的淡香。玫瑰香像是它鲜红的颜色让我着迷。

说起红色，想起那成片成片开在山野间的曼珠沙华来，妖艳的红色总是让我想立刻躺在那片花海之中。有人说它的花语是分离，死亡，不幸。。。。。管它是什么呢，有什么花可以像它这样妖艳的招摇着。宛如昙花一般，短短一瞬间就逝去。我和阿d说，如果是我结果，我不想要什么玫瑰，百合满天星，我只想捧上一大束红的充满邪气的曼珠沙华。。。。。红艳艳的一大把捧在手里。。。。

好久没有和姐妹们在一起聚了,昨天大家都休息.一起去疯了一整天.说实在话,好久没有这样放松了.

贺大姐和以前一样,又迟到了.佳佳到了我家就一直说困,当然我也困,似乎一夜未眠再加上八点钟起床,是有一定的难度系数.一上午匆匆忙忙的做了一些必须要做的事情之后,去什么地方玩成了我们之间争议的话题.于是原地不动的讨论了近一个多小时,最后全体向东单移动,准备找个有空调有咖啡可以抽烟的地方八卦一下.

可是明显我的提议失败了,那家位于东方新天地里唯一可以抽烟的咖啡厅关门大吉了.很是郁闷,于是又向西单移动,说实话我是不太愿意去那里的.理由大概有这么几个:

1.日渐上升的体重,让我有点不想见太多人.虽然说这是自己的原因,但是去那么多人的地方还是很不情愿.

2.小南和他的哥们儿都在七七下面玩VF,去了大抵会撞到,有点跟踪他的嫌疑.虽然他可能完全不这么想.

3.人太多,一向对于人多的地方很讨厌,人山人海,这大夏天的....看着就燥,看着就烦.

但实在是没有办法了,于是杀向西单季诺.然后就是四个女人之间的八卦.一直继续到我们去打电动之前.

说到打电动,老远就看到小南哥立在机器边上,佳佳大喊一声,郑姐,你家小南哥.....真是汗颜.买了蹦儿,然后随便找个机子,四个人一起玩.....说实话从高中毕业之后,真是没干过这样儿的事了.不过挺开心的,去了太鼓达人,一通狂敲,然后回头说一句,解气!四个人玩玩闹闹还真是让人觉得好像是去年的夏天.之后呢?之后就是三位大姐吃饭,我陪坐.实在是不想吃什么东西,于是又开始八卦,但没有想到我们之间可说的有这么多,反正我发现了,东拉西扯,体育,娱乐,政治,军事,教育只要是能想到的就都八卦到了.一直到人家吃饭地方快关门了,才抬屁股走人.....回到家后,就一字儿,累!!!!!

世界杯开始了....小南天天看球.而我则在想.....这个杯子有多大?比我的水杯还大????能装一桶2升的可乐吗????

世界杯开始了,德国人发了,中国人也发了.不在外面夜市,酒吧,饭店看球的人,都买零食回家看去了.他们挣了我的银子.....

卒业
「卒业」人は新しい扉
また一つ开けて进む…
最後の日早起きをして
いつもの道を踏みしめてた
狭かった教室に今
思い出が溢れている
出会った顷の不安や希望
どこか懐かしい涙こぼれる…
「卒业」いつか必ず来ると
分かっていたけど切ないね…
「卒业」きっと忘れはしない
だから笑颜でいたいよ…
少しずついつもの声が戻り
にぎやかにはなるけど
明日からはそれぞれの道
进む事は知っていた
机に付けた伤迹眺め
思い出全部カバンに诘めた
「卒业」いつも涙じゃなくて
これから始まる梦くれる…
「卒业」それは别れじゃなくて
出会いの予感をくれる…
いつかきっと桜の花が
この道に咲き乱れる时…
人はみんなまた思い出を
抱えて歩き始めるだろう…
「卒业」それはたった一つの
未来の扉の键だね…
未来の扉を开けるよ…

 

这首歌还是我两三年前快毕业的时候,大家一起选的呢.过去两三年了.有意无意的总是想起以前的日子.....没心情呀没心情.